«Разумная родительская любовь – лучшее лекарство»

(конструктивные детско-родительские отношения –

основа профилактики социальной дезадаптации детей и подростков)

Профилактика социальной дезадаптации детей и подростков относится к числу важнейших задач государства. Особую актуальность эта проблема приобретает на современном этапе развития нашего государства, характеризующемся бурными преобразовательными процессами в различных областях общественной жизни, существенным обновлением всей системы сложившихся отношений в обществе. Необходимой задачей в этом процессе выступает нейтрализация отрицательной и формирование положительной направленности личности.

Это обусловлено рядом объективных и субъективных факторов.

Во-первых, идеология социального государства способствует повышению общественных стандартов и ожиданий. При этом актуальной становится проблема предотвращения социальной дезадаптации детей, преодоления негативных тенденций роста детской безнадзорности и ликвидации ее последствий. Эти процессы дезадаптации детей и подростков проходят на фоне сложной социально-экономической и морально-психологической ситуации в нашей стране.

Во-вторых, в первые годы жизни родительское окружение является для ребенка своеобразной моделью мира и то, насколько комфортно, тепло и безопасно малышу в семье, определяет то, каким в будущем окажется отношение к миру реальному, гораздо более сложному, жесткому и изменчивому. Эмоциональное благополучие, позитивное отношение к себе и миру в целом у ребенка, а затем и взрослого человека, в значительной степени зависит от принятия его родителями.

Что же стоит за этими словами?

Безусловная родительская любовь или принятие означает, что за ребенком признается право быть таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям и о том «каким я хочу видеть своего сына или дочь».

Любое проявление ребенка воспринимается родителями не как недостаток или порок, а как особенность периода развития, свидетельство уникальности и непохожести на других людей.

Целью семейного воспитания является формирование таких качеств и свойств личности, которые помогут достойно преодолевать трудности и преграды, встречающиеся на жизненном пути. Развитие интеллекта и творческих способностей, познавательных сил и первичного опыта трудовой деятельности, нравственных и эстетических начал, эмоциональной культуры и физического здоровья детей - все это зависит от семьи, от родителей, и все это составляет главную цель семейного воспитания. Все самые важные процессы начального воспитания происходят в семье −- все начинается с раннего детства. Семейное воспитание начинается с любви к ребенку. Педагогически целесообразная родительская любовь − это любовь к ребенку во имя его будущего. Встречается немало хороших семей, сознающих эту высокую родительскую миссию. Влияние родителей на собственных детей должно обеспечивать их физическое совершенство и моральную чистоту. Каждый ребенок невольно и неосознанно повторяет своих родителей, подражает папам и мамам, бабушкам и дедушкам.

Именно дети несут в себе заряд той социальной среды, в которой живет семья.

Там, где нет мудрости родительского  воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их.

Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

• Любовь умиления;
• Любовь деспотическая;
• Любовь откупа.

         Любовь умиления − самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребёнок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия “можно”, “нельзя”, “надо”. Ему кажется, что ему всё можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живёт на свете.

Вторая разновидность неразумной родительской любви − деспотическая любовь. Эта форма − одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестаёт верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упрёков человек ожесточается. Всё это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребёнка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим.

Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь − такой же человек, как и вы, его душа, явно протестует, когда кто-то пытается сделать его своей игрушкой.

Третья разновидность неразумной родительской любви − любовь откупа.  Она состоит в том, что родительский долг заключается в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделённое забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Каким вырастет ребёнок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений.

Положение бывает различным:   благополучным,   когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребёнке, когда его воспитание строится с учётом возрастных индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нём, но и заботятся обо всех, когда его уважают, и он уважает других; и неблагополучным,  когда он − баловень семьи, а затем нередко − деспот семьи, либо изгой и растёт как сорная трава, либо он − “квартирант”, которому нет дела до семейных проблем.

Некоторые родители не любят своих детей. Почему? Причин может быть несколько:

1. ребёнок появился на свет “незапланированным”, родители его не ждали, хотели пожить «в своё удовольствие» поэтому он им теперь не очень нужен;
2. родители мечтали о мальчике, а родилась девочка;
3. часто ребёнка винят за нарушенные супружеские отношения (развод родителей). Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или  выражение лица вызывают у неё глухую неприязнь;
4. ребёнок не оправдывает надежд родителей и др.

Воспитывать ребёнка − нелёгкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети − не ангелы, но маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений.

Телесные наказания и битьё детей абсолютно неприемлемы. Ребёнок, которого бьют, чувствует себя униженным и оскорблённым, он чувствует глубокую неприязнь к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести. Ребёнку трудно осознавать, что из-за неверного поведения он подвергся телесному наказанию со стороны любящих  родителей. Разве такое возможно?!  Для него естественнее считать, что  такое наказание − это проявление нелюбви со стороны того, кто его наказал. Нужно помнить, что словесные оскорбления − обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки − могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Ни один человек на свете не может жить без любви. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть в необходимости принадлежать другому, − одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение − условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, объятиях.

Как же выразить свою любовь к ребенку? Детям нужно постоянное подтверждение родительской любви: ласковые слова, объятия, взгляды, выражающие чувства любви мамы или папы. Например, объятия родителей. Дети их ждут, особенно когда им плохо, они расстроены. Но, если маленький ребёнок сам подойдёт к маме и попросит: «Обними меня, пожалей», то более взрослый будет ожидать, чтобы мама это сделала сама.

Если ребёнок расстроен, самое лучшее, что вы можете сделать, − это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребёнку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдёт. При этом не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «всё это такие мелочи, что до свадьбы заживёт». Вы просто его обнимайте. Если это подросток, и он уже не даёт себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку. Руку нужно держать до тех пор, пока он сам её не отнимет.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы для выживания, а для хорошего его самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, − не только ребёнку, но и взрослому.

Ребёнок должен знать, что родители всегда его поймут и примут, поддержат, чтобы с ним не случилось. И будут любить. Всегда.

Маленькому  ребёнку такие безусловные знаки принятия и любви особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Они нужны ему, чтобы почувствовать свою нужность. Если же он их не получает, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно- психические заболевания.

Но, иногда родителям, не глядя на то, что они очень любят своего ребёнка, сложно найти с ним общий язык и у них всё равно возникают проблемы во взаимоотношениях. Почему же так случается? Потому, что не всегда любовь к ребёнку идёт рядом с его уважением и, следовательно, пониманием. Родителям часто очень сложно овладеть трудным искусством по-разному относиться к детям различного возраста: ребёнок трёх лет существенно отличается  от двухлетнего, а одиннадцатилетний – от пятнадцатилетнего  и т.п. Что интересно: физическое развитие и взросление ни у кого не вызывает сомнений, мы считаемся с его физическим ростом, покупая одежду соответствующего размера; духовный же рост, духовное развитие и взросление часто не замечаем, да и распознать его намного труднее. Родителям иногда трудно смириться с тем, что у ребёнка появляется своя точка зрения на какие-то события, иногда – прямо противоположная родительской, своё мнение, своё отношение, свои вкусы и т.д.  Он хочет быть самостоятельным, независимым, имеющим право быть взрослым. Поэтому лучше, если отношение к детям   будет несколько на вырост – с небольшим авансом его самостоятельности и зрелости.

Признание собственного ребёнка, принятие его, любовь к нему, понимание  и уважение его как личности − это то, без чего невозможно полноценное воспитание, построение отношений между родителями и детьми. Родителям следует помнить: хотите, чтобы дети любили и уважали вас, прислушивались к вашему мнению, − делайте то же по отношению к ним.

Чем больше времени родители проведут со своим ребёнком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в родительском доме.

Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ребёнком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми  права на спокойную старость их родителей.

Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребёнку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от собственных детей.

Воспитание собственного сына, дочери – важнейшая деятельность гражданина, его гражданский долг.

Заключение

Принятие – база конструктивных отношений с ребенком. И принципиально, чтобы отношения и чувства эти были истинными и настоящими. Ребенок чувствует любую фальшь, любую неестественность в наших отношениях и в проявлении наших чувств. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам свою безусловную любовь, то чего ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

А еще важно не забывать сообщать своему ребенку о своей любви. Родителям это сделать легко, так заложено природой, но по разным причинам – не умеем, не считаем нужным, чтобы не избаловать, не можем в силу собственных личных особенностей – мы далеко не всегда посылаем ребенку сигналы своей любви и принятия, а ведь это так необходимо ему. Родительское принятие – это своего рода «охранная грамота» для ребенка на всю долгую, и хочется, чтобы счастливую жизнь.

Родитель! Люби свое дитя! Но не слепо. Не потакая его капризам, а требовательно и нежно, воспитывая ЛИЧНОСТЬ.

Памятка для родителей.

«Как любить своего ребёнка»

1. Дорожите любовью своего ребёнка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!
2. Умейте слушать своего ребёнка всегда и везде, отдаваясь этому слушанию целиком и полностью, не перебивая ребёнка при этом, не отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, проявляя терпение и такт.
3. Умейте говорить со своим ребёнком так, как если бы вам хотелось, чтобы говорили с вами, проявляя мягкость, уважительность, исключая назидательность, грубость и невежливость.
4. Не унижайте своего ребёнка. Унижая его самого, вы формируете у него навык и умение унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Наказывайте, не унижая, а сохраняя достоинство ребёнка, вселяя надежду на исправление.
5. Признавайте свои ошибки, просите прощения за неправильные действия и поступки, будьте справедливыми  в оценке себя и других.
6. Не угрожайте своему ребёнку. Угрозы взрослого порождают ложь ребёнка, приводя к боязни и ненависти.
7. Не опекайте своего ребёнка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
8. Не идите на поводу у своего ребёнка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
9. Не лишайте ребёнка права быть ребёнком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарём и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребёнку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьёзными последствиями и для вашего ребёнка, и для вас, родители
10. Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребёнку смеяться вместе с вами. Учите своего ребёнка смеяться над собой! Это лучше, чем, если над ним будут смеяться другие люди.

Литература

1. Бикеева А.С. Ребенок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения /А.С.Бикеева. – Ростов-на-Дону, 2012. – 252с.
2. Вулф Э. Чадо или чудовище? Как быть родителем современного подростка. СПб, 2012. – 368с.
3. Некрасова Н., Некрасова З. Дорастём до подростка. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет /Н. Некрасова, З. Некрасова., М, 2011. – 352с.
4. Яничева Т. Г. и др. Полезная книга для хороших родителей. Ответы психологов на вопросы родителей. / Т. Г. Яничева и др. СПб, 2007. – 144с.